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3TARJETITAS

jueves, 22 de mayo de 2014

Una mujer tiene un amante

Una mujer tiene un amante al que ve durante el dia cuando su marido está trabajando. Un dia su hijo llega inesperadamente a la casa, entonces la mujer lo encierra en el armario. Al rato por sorpresa llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde está encerrado el niño.
El niño le dice:
- Esta oscuro acá adentro.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo una pelota de béisbol.
- Ah si?
- La quieres comprar?
- No, gracias.
- Mira que mi papá esta ahí afuera.
- OK. Cuanto?
- $25
Unas semanas mas tarde ocurre la misma situación y nuevamente quedan los dos encerrados en el armario.
- Está oscuro acá adentro.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo un guante de béisbol.
Recordando lo que habia pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
- OK. Cuanto?
- $75
- De acuerdo.
Unos dias más tarde, el padre le dice al niño "agarrá tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín".
El niño le dice:
- No puedo. Los vendí.
- Cómo que los vendiste ? Y por cuánto los vendiste?
- $100.
- Eso está muy mal. Te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real. No está bien sacar ventaja de tus amigos. Voy a llevarte a la iglesia para que te confieses.
El padre lleva al niño a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: - Está oscuro acá adentro.
El cura dice: - No empieces con esa mierda de nuevo !!

Mi vida, ahorita vengo

Mi vida, ahorita vengo....
— ¿A dónde vas cariño?
— Al bar mi cielito, a tomarme unas cervecitas.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
— ¿Quiere cervecita mi amorcito? y en eso abre el refrigerador y le enseña 25 marcas de 12 paises diferentes..!!
El marido no sabe que decir y se le ocurre:
— Ay mi pichurri pero en el bar, tú sabes; el tarro helado...
No terminaba de decirlo, cuando la esposa lo interrumpe,diciendole:
- Quiere tarro helado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro congelado y tan blanco que hasta temblaba de frio.
El marido apenado dice:
- Chiquita mia, pero en el bar sirven una botana riquisima, ya me voy..
- Quiere botana mi amorcito? Abre el horno y la alacena y saca platos diferentes de botana!!
Pero caramelito en el bar tu sabes; las palabrotas y toda esa vulgaridad que se dice.
- Quiere palabrotas mi amorcito? Entonces....
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE COMES LAS BOTANAS CABRON, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!.... ¿ALGO MÁS MI REY?

Padre sustituto

Padre sustituto

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

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